拝啓、大倉さま。
好きになったのはいつだっけ。
たしかFTOのアルバムを初めて買って、
いやその前にExciteとか友達に借りて
Heat up!はたしかクリスマスプレゼントにもらった。
初めてFC会員になったのが2007年で
47が初めて生で見る機会だった。
そこからだけでももう11年。
たしか好きになったのはその一年前くらいで…
気付けば12年間大倉担をしてきました。
最初は素直な大倉担でした。
なにしてても「たっちょんかっこいい！！」
とか言ってた気がする。
見た目も声も存在がかっこよかった。
それで緑も好きになって
気付けば緑の人のイメージ。
(青が似合うとか言われるけど)
いつからかなぁ、素直に好きになれなくなったのは。
それが顕著に出てたのがドラマ関連。
最初は見てた。
ROMESの鳴海さんとかヤスコとケンジの椿くんとか
仕事人の源ちゃん、歌姫の……とか（笑）
ほんと毎週ちゃんと見てた。
…あれ、いつから見なくなった？
見たとしても最後まで見なくなった。
生まれる、も
ドS刑事、も
あとなに見てない？？
でもこれは、好きじゃない、じゃなくて
きっと単純に拗ねてただけなんだと思う。
2007年からずっと毎年ライブは行ってて
(puzzleだけ応募しなかったし行ってない)
自慢じゃないけど
自担にファンサもらったことない。
存在がファンサだし、肉眼で見れれば
それだけで…を含めば別だけど。
別にファンサなんかなくても、
とかかっこつけてたけど
やっぱ、ちょっとはほしかった。
うちわに書いてることしてくれなくても
ただ、手を振ってくれるだけでもいいから。
だけどファンサを貰えないのは
自分が可愛くないからだと思ってる。
大倉さん好みの顔じゃないし
可愛くも綺麗でもない。
だから見てもらえないんだって。
まぁ、それは仕方ないことで
どうしようもないから
って諦めてた気持ちもあった。
けど、悔しい気持ちもあった。
個人を認識してもらうのは無理でも
eighter、として団体を思い出す時に
一瞬でも浮かぶような人になりたかった。
でもこんな見た目だし
もしプライベートでも遭遇しちゃえば
舌打ちされるんだろうな、とか
そんな妄想ばっかり。
それからかな、当たりが強くなったのは。
頑張ってるはずなのに
それを認めなくて
頑張ってない姿ばっか見て文句言ってた。
貶すことしかできなくなってた。
女性問題があればそれなりに怒った。
勝手に怒ってた。
「メンバーに迷惑かけるくらいなら
アイドル辞めればいい。」
とも思ってた。
関ジャニ∞からいなくなったら
困るのは自分なはずなのに。
そして担降りを考えた。去年のこと。
バリ島とかその問題の頃かな。
勝手に怒るのも疲れたし
怒ったってなんの意味もないし
無駄なことだって分かってるのに
勝手に好きになって
勝手に嫌いになるなんて言って
ほんとわがままだなぁ、私。
だから、好きになるのをやめた。
といっても、関ジャニ∞は好きなわけで
関ジャニ∞のいない世界はもう
自分の中では考えられなくなってたから
関ジャニ∞担になることにした。
他のメンバーも大好き。
でも、○○担、って名乗るのがどこかむず痒い。
だから一定期間は個人に対する○○担をやめた。
てかもうそんな嫌なら
本格的に嫌いになればいいのに。
どうして嫌いになれなかったんだろう。
勝手な片想いくらい
いつやめたっていいのに。
でも気付けば好きで
そこにこれっていう理由はなくて
気付けば目で追ってるのは大倉さんだし
耳だって大倉さんの声を一番に聞き取る。
ほんと自分が気持ち悪い。
ラジオだって本当は聞きたいけど
リスナーとの会話に嫉妬しちゃうから
最近全然聞けてない。
恥ずかしい。（笑）
もう好きになんかならない、
って決めた時に限って
「ちゃんと帰ってこいよ。」
って言われる気がする。(※妄想！)
ライブでは目の前通ったり
アリーナのいい席だったり
なにかと呼ばれる気がする。(※妄想！！)
考察でしかないけど
好きじゃない、って離れてたときは
大倉さんが仕事に対して
アイドルに対して
手を抜いていたように思える。
そんな姿が嫌だった。
いつだって全力でアイドルをしてほしかった。
歌も演技もダンスもドラムも
常にずーっと全力だとしんどいだろうけど
せめてライブだけは
直接会える時だけは
全力の大倉さんを見ていたい。
全力でドラムを叩いて
頭ぶんぶん振ってるのが本当に好き。
今回、バクステ付近で
シンバルの生音が聞こえてきて
全体の音とはズレが生じてるんだけど
そんな中で演奏してる姿がかっこよくて
あぁ、こういうのが好きなんだ。
って改めて思った。
何事も全力でする人が好き。
手を抜かれるのが嫌い。
ただそれだけだったのかなぁ。
大倉さん。
あなたに届くことはないけれど
ずっと好きでした。
勝手に片想いしてました。
気持ち悪いですよね、ごめんなさい。
こんなにも好きだと思える人と
出会うことができて私は幸せです。
勝手に幸せになってます、すみません。
あなたに対して私ができることなんか
きっとこの先どこを探してもないけど
地球の裏側にだってないけど
それでもあなたが私にしてくれることは
ほんと星の数くらいたくさんあります。
この12年間、たくさんの感情を
あなたに教えてもらいました。
楽しい気持ちも苦しい気持ちも
どんな思い出にも
あなたはきっとどこかしらで関係しています。
ほんとは大好きなんです。
でも素直になれないんです。
性格ブスですみません。
これからも頑張ってください、なんて
ありきたりな言葉しか言えないけど
これからも頑張ってください。（笑）
私に言えるのはそれだけです。
今じゃなくても
いつかあなたを幸せにしてくれる女性と
幸せになってください。
この先であればきっと
そのことも祝福できる自分になっているはずなので。
ま、私なんかの祝福なくても
関係ないですよね。（笑）
青春のすべて、福岡オーラス
ラスサビ前の大倉さんのところで
笑いながら歌ってくれたことが
本当に嬉しかったです。
関ジャニ∞を、eighterを選んでくれたんだと
勝手に思ってました。
言ってくれたような気がしました。
あれ、なにが言いたかったのかな。
とりあえずGR8EST大阪公演
台風と熱中症に負けず頑張ってください。
今年の京セラは
ちゃんと空調がきいてるといいですね。
これだけ語りましたが
私はもうなんでも許せるような
大倉担には戻れません。
「たっちょんかっこいい！！」
と興奮できる大倉担でもありません。
デレデレなんてもってのほかです。
これからも私はめんどくさいですが
かなりのツンだと思います。
自覚はあります。
そんな大倉担もいるんです。
許してください。
口では厳しいこと言ってても
本当は大倉さんのことが大好きで
ヤキモチ妬きで
素直になれないから
暴言しかはかない大倉担でいます。
GR8EST後半戦、
一緒に駆け抜けていきます。
身体にはお気をつけて。
敬具
ただやす。
